有人说,极致的痛,并不是源于身体上所传递给大脑的痛,而是源于心里所传递给大脑的痛,这种痛,直击人内心最为脆弱的那处领域,是那样的痛彻心扉,是那样的歇斯底里。
也有人说,极致的痛,源于内心,始于情感,爆发于爱与恨之间,彼此形成两种闭环,可这两种闭环却又相互交织在了一起,没有哪一方可以吞噬对方,也没有哪一方可以占得先机。
我不知道哪一种说法是正确的,我也不清楚此时的痛更能归于哪一种类型,我唯一能够清楚的事,便是这种痛,几乎要了我的命,是痛到我连呼吸都不敢为之放肆,痛到我整个精神世界都为之扭曲。
这种痛,来自我的心底,来自我的意识,来自我最不想被世人所窥破的脆弱伪装。
这种痛,让我不能释怀,不被原谅。
没人能够体会我的这种痛苦,就好似我永远也不可能体会到她人身上的那种可悲一样,
说到底,我们,终究还是两个个体,是两个并不会产生交集的平行之人。
即便为心中的志向而走到了一起,可是这最终的结局,还不得彼此分离?
所以这样的结果,又有什么意义呢?
而对于我来讲,除了眼前的真相之外,已没有任何一件事能够去左右得了我了,毕竟对于一位行之将死的人来讲,如今能够活着,就已是极为的幸运了。
不敢贪图任何的妄想,就好比即将溺死于湖中的飞鸟,不敢在对湛蓝的天空抱有幻想。
可是命运就是这般的捉弄你我,它将你我的一生玩弄于股掌之间,乐此不疲,不知疲倦,它让我好不容易沉浸下来的心,却因你的出现而再度泛起了层层涟漪。
原来,我还想继续活下去啊...
原来,我并不想就这么孤单的死去...
有人说,当一个人在经历死亡的时候,大多都会经历三次死亡。
这第一次的死亡,被称之为自然死亡,也就是说,当一个人正在经历自然死亡的时候,这个人的躯壳便会随之时间的推移而腐烂,直至最终化为来年孕育大地的春泥。
这第二次的死亡,被称之为社会死亡,也就是说,当一个人正在经历社会死亡的时候,也是这个人被社会文明正式冠上了亡者之称,而大多数对人之将死的概念,也都是出自于这个阶段,而当这个人已经身处于社会死亡的范畴里时,那么时间对于这个人来讲,就已经变得不再重要了。
至于这第三次的死亡,则被称之为最终死亡,顾名思义,当一个人在经历了自然死亡和社会死亡之后,便会开始进入人生中真正的倒计时,因为从步入社会死亡的那一刻开始,还能记住这个人生前过往的人,便会逐渐稀薄起来。
直至最后一名能够记得起这个人生前过往的人也一并死去,到了那时,这个人所能在当下的社会中留下的印记,便会被时间彻底吞没,从而在这个人间,便再不会有人能够记得起来,原来在某年的某月,还有这么一个人存在过。
如今的你,正在经历着自然死亡这一过程,而如今的我,却对你的这般遭遇束手无策,我唯一能够做的,便是延缓你自然死亡这一进程,让死亡同样降生于我身,也好让你能够多活一些时日。
毕竟对于我来讲,活着的唯一目的,已经就要达成,而在我原本的计划内,也是如此。
寻找到当年的真相,挖掘出当年的历史,替父亲沉洗冤屈,然后让最后的时日,伴随着孤独度过。
可是命运却让我在生命的终点遇到了你,遇到了她,而当我亲手抱起她的时候,我才明白,原来生命的终点并不重要,重要的是这个起点,重要的是我怀中的将来。
生命反复无常,生生不息,永不休止,这一切看起来
就像是一个轮回一般,总要有人去为了未来而奋斗,也总要有人去为了历史而抒写,至此我才明白,为了未来而奋斗的人,是你,也是我,而威勒历史而抒写的人,却是我怀中的她。
至此我突然明白了,原来我存活的意义,便是如此。
在生命的终点,见证一段新希望的伊始,在人生的末途,指引新生灵的去向。
我,愿意成为她人生旅途里的指向标,这一次,我是真心的!
莉莉丝...
对不起...
我多么希望你能理解我的苦衷,希望你能理解我的犹豫,对于我来讲,你的感情就如同汹涌的潮水,来得是那般的突然,来势是那般的凶猛,站在这股浪潮之间,我似乎都已经能感受得到那股气盖天地般的威力,可是我明白,就我这么个病秧子,就我这么个将死之人,又有什么资格再去谈及人间所爱呢?
我承认,起初在选择救你的时候,我是夹带了很多私心的,我很清楚,你是带领我步入万机神宫的那把钥匙,是我当下唯一能够完成心中梦想的机会,对此我不愿放弃这个机会,就如同我不愿放弃你一般。
可是当我真正地走进你的内心世界,真正地在你心的旋涡之中看到了你的过往,看到了你所经历过的曾经,我才发现,原来的你,竟然是这样一位敢作敢为的女子。
为了爱,你可以不顾一切地去拼搏,去
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