但那个拿走我|贞懆|的|钕人|总是让我念念不忘，我知道我永远也不会知道她到底是谁，只能尝试着从在花展上认识的哪个|钕人|身上重新寻找她的感觉。我带她到酷似海琳琳的舞女租的房子里，酷似海琳琳的舞女不让我去她的床上，我也的确从没有去过，但是她已经离开了，再也不回来了，于是，我不再遵守这个诺言，跟花展上的|钕人|在她的床上|亻故爱|。我的画完的画摆在画架上，有好几次，我们|亻故爱|的时候我去看我已经画完的那幅画，一个男人背靠一面废旧的墙坐着，脚边靠墙放着三幅画。那个男人的模样我修改过五次，最终画了一个满脸胡须、头发蓬乱，乞丐一般的一个男人，眼神中带着遥远的记忆——那对眼睛我画了五个月。在一次和花展上认识的|钕人||亻故爱|的过程中，我恍惚觉得画中男人的眼睛和嘴唇边的胡子动了一下，像是在嘲笑我成熟的太晚，或者是想要告诉我什么事情。那一刻，我突然间觉得我其实一直都没有明白自己到底需要什么。我只是知道自己一直都不想画画，在毕业的最初几年以画画谋生，直到进入这家公司才让我彻底摆脱画画。或许可以这么说，不以画画谋生便是我的目标。但这个目标太过于宽泛，它是一个面积概念，而并非一个点概念。因此当我真的做到不以画画谋生的时候，依然带着对于未来的疑惑，还有现下得过且过的状态，那些曾经偶尔出现在我脑海中的雄心壮志早就不见了踪影。同样的，还有海琳琳的影子，其实都是一个过于宽泛的概念，当它以一件生命和生活中的不甘的事情出现，并且我还在为其郁郁寡欢，陷入生活的执迷当中的时候，我其实一直都不知道自己需要什么，并没有理解真正的自己，没有听到回荡在自己内心最深处的回响。
而我最后画的那幅画，我在那所被拆成一片废墟的院子里找到灵感的那幅画，当我看到画面上面我虚构的那个人眼睛和胡子动了一下的时候，我才知道自己需要作出革命性的改变。我对那幅画很满意，我将它和海琳琳的作品做过对比，虽然我自认为我这幅画画的的确很出色，是我画过的画里面最好的一幅，但我依然觉得不及海琳琳的水平。只是那幅画里面包含了太多我想要表达的东西，我当初决定画它就是因为我心中想倾诉的欲望只能用绘画表现出来，我这种想倾诉的欲望让我想把我心中的想法告诉更多的人。我让花展上的|钕人|看那幅画有什么特别的地方，或者她能从里面看出来什么。她|赤粿|着身子从我身上爬下去，看了那幅画好长时间，说她觉得画中的男人她很眼熟，但总是想不起来在哪儿见过。
我最终想到了欧老师还有他给我发的那封邮件，我联系上欧老师，告诉他我有一幅画想参展，让他帮我想想路子。他欣然同意，并说他一直在等我给他说这件事情，并且他会帮我做好这件事情。虽然我们在同一所城市，但我还是以寄的方式把画寄给了他，他在收到那幅画之后给我发了短信：画已收到，我从来没有怀疑过你能画出这样的水平。那幅画寄给欧老师之后，我彻底离开了酷似海琳琳的舞女租的那间屋子，走的时候什么都没处理，包括那套绘画用品也仍在了那儿。
不久之后的一个下午，颖秀电话约我见面。那是我回海边那座城市时见他之后的第二次见他，我们依然约在上次的地方，他比我上次见他时变化不小，不再瘦的那么弱不禁风，他穿着一件合体的衣服，脸色红润，容光焕发，浑身散发着一股健康的气质。只是这次并不是他一个人，和他一起来的还有一个|钕人|，颖秀相互介绍我们，我才知道他是颖秀新交的女朋友，并且他告诉我他即将和她在腊月结婚。
“我一直因为你是不会结婚的人。”我说。
“我也是一直以为你是不会结婚的人。”他说：“希望和你一样，只是个误解。”
他已经可以算得上是个有钱人，月薪是我的十倍，刚刚买了一辆高级轿车，他说那纯粹是因为生意需要。他最后开车离开时对我说，我们年纪都不小了，身处世人的圈子，就要考虑自身的适应能力，或许每个人都有自己的处世哲学，但总要面对生活。
其实，自从我二十六岁回到这座城市的那一年，母亲第一次将婚姻的概念传达给我，从此之后，她经常提到我婚姻的事情，频率和严重程度逐年增加。自从我回到这座城市之后，每年春节回家，母亲最关心倒不是节日的氛围或者家人的团聚，而是我的终身大事。她喊来一对亲戚围着我说教一整天，还有我那些已经结婚的发小朋友。直到我二十九岁那年的春节，母亲被我气的流下泪来，我也被母亲气的浑身发抖，她把大门从外面让人锁起来。
“不结婚就别想出这个门”她哭着说。
我趁着夜色从墙上翻过去，抹黑走了十五公里，正月夜晚特有的寒冷让我印象深刻，到县城车站时太阳刚刚升起。坐在回那座城市的大巴车上，阳光透过车窗上结的冰花洒在我的身上，我用指甲划去冰花，看着外面逐渐后退的风景，想起母亲知道我翻墙逃走之后的反应。想起岁月在她脸上刻下的一道道皱纹，她劝我赶快结婚时的苦口婆心像是她做错了什么事在请求我的原谅。车每远离家一段距离，我心中的罪恶和自
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