&ep;&ep;重回美惠的世界，富酬发现右京好像把这房子买下了，房屋中的陈设都是富酬在时的样子，而屋主应该出差了。
&ep;&ep;他走到他原来房间靠窗的床侧，扔下短刀，惫懒的靠在床边。刀尖陷入地板，挺立的刀身折射着夕阳的余晖。
&ep;&ep;他睨着它，赤司送的刀，那时用它未能了断，现在，他既畏惧以后，又悔愧从前，迟疑徘徊，终究回到了死的门前。尽管决定好了怎样死，他心里毕竟很乱，拎不清，放不下，未尝平静片刻。
&ep;&ep;俯身摸床底，碰到一个熟悉的质感，美惠文稿的箱子还在。在距离数个世界的今天，他拖出箱子，掸了掸灰，随手抽出翻看。因为他觉得自己还没准备好，总是这样，对于死，人们永远准备不好，没有哪个时间不合适，也没有哪个时间合适。
&ep;&ep;逐篇看下来，其中一张被写得密密麻麻字迹混乱潦草的纸引起了他注意，是一则没有标题的随笔。
&ep;&ep;“那事后，我屈服了。”
&ep;&ep;第一行自成一段。
&ep;&ep;“我像个半推半就的妓'女，区别是那人没有直接把钱甩在我脸上，而是间接的把出版合同甩在我脸上。
&ep;&ep;“我已在家窝了一月，没有食欲，少有下床，我无时无刻不对自己的内心和德行进行审判，生活是从外部强加给我的，时间自顾自的从我身上流过，我只会逆来顺受，以泪洗面，因此我愈发觉得自己实在没有活着的价值，对自己的存在感到失望至极，可我仍喘着气，动笔写下种种。”
&ep;&ep;我也是，他心想，我也喘着气不死，读着你写的种种。
&ep;&ep;“悲剧的发生是一道撕裂的伤口，不会愈合，只会成为伤疤。难过又可怕的是我渐渐在悲痛中迷失了。每每入睡梦回那次，我无一不惊惶恐惧，痛苦难当。那个人，我甚至不愿提他的名字，不愿想到整个经历的过程，不再穿裙子蓄长发，我想我毕生都不能爱男人了，更无法体会正常的性是什么。
&ep;&ep;“为何这样的不幸落在我头上？我不该离家，不该做文学梦，不该企盼被爱，不该在这一切破灭后如此不满足。
&ep;&ep;“我为什么自残？因为无法自杀。用不快的刀在手腕上划过，在蓝绿的血管上用力的手下意识的放轻，于是血都没流几滴。割的最重的一次是在签完合同的下午，血流的不少，失血的眩晕让我睡了过去，再次独自从我骨灰盒一般的小房间恢复意识，从结果来看，我没找准血管，下手太轻，太胆怯，太惜命。
&ep;&ep;“每天，我睁开眼睛第一个念头是‘怎么还活着’，自怨自艾的想为什么没人爱我，为什么写的东西没人看，自问自答的说因为你不配被爱，因为你写的东西是垃圾，我甚至没底气和理由怨社会，就用最贴近现实的解释自己说服了自己，于是又陷入自杀不成而自残的怪圈，短期内最大的心愿变更为立刻横死，只有那样，我就不必再难过的怨自己了。
&ep;&ep;“痛苦让我感到活着，活着使我痛苦，我好像成了一头被命运囚住自由只会悲伤的动物，不再是人了。”
&ep;&ep;他不得不停了一停，平复镇定下来，后一段甚至让他以为她在写他，通篇是他伤口流出的血。
&ep;&ep;“今天我醒来，照例恨了自己一番，窗帘无意开了一条缝透进月光，不哭不笑不动的盯着它看了约几个小时，我去拉窗帘时看到了星空，在高楼大厦夹缝的高空中吊着三分之一个月亮和两颗暗淡的星星，我忘了我看了多久，忘了我闪过的种种纷繁思绪，但我记得那种奇妙的宁静释然的感觉。
&ep;&ep;“从广大的角度，人的生命是从一系列斗争得来的，即使我时常痛恨我的生命也不得不承认，降生和活着都是本能的自主，而非被动。希望动笔写写能让我记住仰望那一线夜空时的感觉——无论在那之前还是那之后，你都是一个有权支配自己的生命。
&ep;&ep;“不为全世界的爱，不为别人的暴行，不为社会的不公，不为命运的残酷，你不是为这些不属于你的爱或者错误活着的。
&ep;&ep;“你要把自己当人看。别只看自己，你要看他人；别只往下看，你要往上看；别只看现在，你要看未来。
&ep;&ep;“你能走出来，走不出来，手脚并用爬也要爬出来。”
&ep;&ep;看到这里富酬忽的笑出来，泪则从看首段开始便一直在流。
&ep;&ep;“写完这页纸，明天就继续像往常一样晨跑、忙于生计。邻居的垃圾还堆在楼道里就顺手帮她扔，路上又看到睡在桥下的流浪汉给他买点吃的，向妇女协会捐了那些妥协交易得来版税，脏钱会因此变得洁净，人活在世，本该有无数忏悔的机会，一次错，百次错，于事实本身过失根本无可弥补，无论怎样都无济于事，所谓的弥补往往只是为了自己好过，没错，要自己好过，关心他人的同时关心自己，自欺欺人也罢，左右生命的谎
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