&ep;&ep;胖女人神色稍缓，想到自己家要付定金，也就两千块钱，减肥药都吃了几万块的，不差这点。和丈夫在店里盯着温硫吃东西。眼睁睁看着她慢条斯理吃了一盆花毛一体，又端过麻辣烫吃到只剩麻酱汁，最后嘎嘣嘎嘣的嚼酥炸辣椒，干辣椒段裹了芝麻和盐糖调制的面粉糊，炸的又酥又脆，膨松焦香，鲜甜和辣味、油香、芝麻香在入口的一瞬间达到顶峰，连吃一个月都不烦。
&ep;&ep;“我决定了。”
&ep;&ep;“我也是，咱们今晚上也吃这个，麻辣烫，酥炸辣椒，来点小烤串。”
&ep;&ep;“先预定好减肥。”
&ep;&ep;胖小孩蹿进柜台里面，还想往里走，刚刚探头进隔断后面，看到一个脸色发青伸着长长舌头的温硫。“啊！！妈！！有鬼！！”
&ep;&ep;第17章烧他本人可以吗？
&ep;&ep;胖小孩一头扎进妈妈怀里：“有鬼！！妈妈！！有鬼！！”
&ep;&ep;胖男人大声说：“别胡说八道！这里摆着许多佛爷塑像，不要胡说八道。小孩子不懂事，过路神仙莫见怪！你看花眼了吧？！”
&ep;&ep;温硫赶紧擦擦手进屋，本来想说别吓到小孩子然后来讹我，一看他们开始搞迷信，火速跟上。赶快抽出三支香递给他们：“我这里是玄学减肥，自然有些玄妙的道理。没净口不敢直呼神仙名讳，你们也别担心，见庙烧香吧。”减肥之神是不是应该叫温骞？本家的庙，本家的神，我信他，见了他大呼爸爸我饿。唔，好像可以的！不知道其中是不是有什么说道。
&ep;&ep;胖小孩问：“那个就是减肥之神吗？？看起来和你有点像啊。”
&ep;&ep;温硫心说我可是冥府认证的撒谎打草稿：“好眼力，你家孩子很有灵性啊。我是他嫡系子孙，当然长得像。来孩子，上完香吃个雪糕压压惊。”
&ep;&ep;“不了不了。”胖小孩矜持的说：“来之前刚把冰箱清空。来两包薯片吧！”
&ep;&ep;温硫开始嘎吱嘎吱，小孩也嘎吱嘎吱。
&ep;&ep;夫妻俩出去商量：“找营养师一年要将近两万，去减脂营也要一个人两万，还得自己吃苦受累。”
&ep;&ep;“万一是骗子呢？”
&ep;&ep;“不能，庞姐亲自试了，真的好使，她腰围掉一寸了。”
&ep;&ep;“定少了，油钱不划算啊。来一趟油钱五百。诶你发现没，这里没有蚊子！”
&ep;&ep;“煞笔，别迷信！”
&ep;&ep;夫妻俩经过精心计算：“温老板，我们先每人来二十斤。”
&ep;&ep;温硫入账六百，搞完宗教仪式，送走一家三口。“兄弟，干得漂亮！”
&ep;&ep;鬼工蜡烛差点跪了：“您别叫兄弟成吗？小姐，我看着您长大的，您每次叫兄弟，都是要吵架。”
&ep;&ep;温硫仔细想想，好像是，但不全是，有时候是约架和约酒：“好吧宝贝！做的很棒，要是有人不怕鬼往里闯，烧他妈的寿命！”
&ep;&ep;鬼工蜡烛：“烧他本人可以吗？”
&ep;&ep;“……他妈的是语气词。”
&ep;&ep;“了然！”
&ep;&ep;温硫收拾完残羹剩饭，剩下几根串和一些酥炸辣椒留着明早烤肉炒饭，继续在店里看书——读经——不道德的翻老爸的日记，等客户和快递。
&ep;&ep;冒险爱好者来买香烛纸钱，一看老板躺在摇椅上翘着脚看书，黑色露脐小吊带+牛仔热裤+拖鞋，长得就很飒：“姐，在店里呆着无聊不？去探险怎么样？”
&ep;&ep;温硫拿白眼看笨蛋，顺便练习胡扯：“我从小住在这儿，小鬼见了我都得叫大姨。你们几个要是不出来了，报老温的名字，保准阴兵礼送出境。”
&ep;&ep;龙争虎斗彼岸花，打听打听谁是爹。
&ep;&ep;俩冒险爱好者对视一眼，不想去鬼屋了，想听她吹牛，剪一剪视频，配上录像画面，也蛮精彩的：“姐，附近这几个鬼屋，哪一个最恐怖？”
&ep;&ep;温硫摆摆手：“快去吧，别拖延了。到了夜半子时哪一个都恐怖。鬼会互相串门的，你们要是运气好，能见到三合一的鬼屋。”
&ep;&ep;“咱们这儿的鬼都什么样？是美艳女鬼还是青面獠牙的？”
&ep;&ep;温硫漫不经心的翻页：“鬼嘛，没有一定之规，看心情喽，也看你们俩的属性。”譬如一些鬼就喜欢在我家墙根下堆小坟头，凸(艹皿艹)。
&ep;&ep;一辆快递小车停在店门口，快递大姐：“温硫！这一车都是你的~给你卸哪儿？”
&ep;&ep;俩冒险爱好者不仅不走，还想留下来看她拆快递，看看有什么小秘密。
&ep;&ep;温硫把美工刀扔过去，继续悠然看书：“哥们，闲着也是闲着，搭把手给我拆了。”
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