一直觉得自己很坚强,上大学这几年,多苦多累的日子,都熬过来了,从来没有对自己的梦想产生过质疑,从来都没有因为任何的挫折掉过一滴的眼泪。
写书五年了,从高二开始的,一直写啊写,就像是一头牛一样,一直往前写,觉得自己将来一定会成功,觉得自己只要坚持,梦想一定能够实现。
对待感情,其实我认真过一次,高三的时候认真了一次,被伤了,然后,之后的两年多时间里,一直都处在不认真的一个状态,我一直都觉得,自己不可能再真正的爱上其他任何人了,这个世界上,也没有人能因为感情而伤害我了。
可是,我还是错了,她出现了,一个长的娇小可爱,让人看上一眼就忍不住想要去保护的小姑娘出现了。
她的声音总是那么的甜,她的每一个动作都是那么的讨人喜欢,我喜欢上了她,跟她在一起了,那一段日子,或许是我人生中最快乐的一段时间吧。
每一次,当我心情不好的时候,只要看到她,我的心情立马就能够好起来,我感觉自己好幸运,竟然能够遇上这么好的一个姑娘。
给我洗衣服做饭,给我写作业,还陪我一起在一个地方站了一天,陪着我数校车上的人数。
总之,有很多很多的感动。
我像个小孩子一样,每一次累了的时候,就靠在她的怀里,感受着她给我的温暖。
说实话,我感觉,自己和她在感情中的位置是对调的,她就像是母亲一样,每一次在我需要她的时候,她就抱着我,给我温暖。
我至今都忘不了,那个夜晚,我喝的烂醉如泥,在出租车上,我躺在她怀里时候的那种安稳。
我也忘不了,我这个怂人,和一帮子朋友喝酒,喝不过的时候,是她在帮我代酒,最后,我睡在了她的怀里,她却陪着我那一帮子朋友喝到了那么迟,陪到了最后。
我更加忘不了,那个夜晚,她哭的稀里哗啦的时候咬着自己的胳膊,我将胳膊伸过去,我说你咬我的,她却始终不愿意咬。
当然,最最难以忘记的,还是分手那次,我回来挽回的时候,我坐在凳子上抱着她,她摸着我的头的时候。
轻轻地抚摸着,似乎那个时候,她将我当做成了她的孩子。
虽然,那个时候,我们已经说好了要分手,可是,每每想到她摸着我的头的时候给我的那种温暖,我的心就会莫名的抽痛,莫名的难受。
我曾说过,我喜欢坐公交车的时候,她靠在我怀里的那种感觉。
我也一直都在说,在这段感情里面,我从未付出过什么。
可是,那种爱,却是贯穿了整个始终的。
我不相信,如果我不爱你,在坐公交车的时候,我会从已经占好的位置上起来,过去陪你一起站着,让你靠在我怀里,我也不相信,如果那个时候我真的没有表现出我的爱的话,我会在每一个夜晚都送你回去到宿舍,我更加不相信,如果我没有表现出我的爱,我会一直带着你在外面吃饭,我怕学校食堂的饭不好,几乎都不跟你在学校吃饭,当然,我不曾忘记,也有很多个时候,是你在给我做饭吃。
回忆就像是潮水一样,当然,我也不曾忘记,在这个时候,我最需要做的就是稳定自己的情绪,不去打扰你,不去烦你,让你拥有一份平静的生活。
说实话,我是个懦夫,我他妈的控制不了这该死的情绪,又一次将自己这不良的情绪部都爆发了出来。
期间,有很多人都来私聊我,劝我,不要再这样,坚强一些,可是你们不懂,你们根本就不懂这种感觉。
或许,你也曾经被爱伤害过,或许,你也曾经被你所爱的人抛弃过,或许,那个时候,你很坚强,很容易的就度了过去。
可是,每一个人都是不同的,我们不能要求每一个人都像是王宝强一样,在低沉了一周之后就恢复了正常。
有情绪的时候,还是会发泄出来,我就是想要发泄,不管是朋友还是读者,也不管是老师还是同学,希望我不良的情绪不要影响到你们。
当然,我不曾恨她,我明白,她的离开是我自己的原因,我没有给她想要的爱,在她忙不过来,需要我帮她写东西的时候,我拒绝了,在她冷的时候,我没有发现,让她在那里继续站了那么长的时间,也没有将自己的衣服脱给她。
分手后,我跟她说,陪伴是最长情的告白,我也看到了你自己给自己的留言,他说,陪伴是最长情的告白,可我还是固执的认为,分担最是最好的喜欢。
是啊,当时的我不懂,我不懂得分担,我知道,原罪在我这里,说一千道一万,都是我不懂得分担。
可是,真的很想说,咱们换一下位置吧,你换到我这里,上一天课,忙一天那个什么创新创业协会的工作,再写上一万字的小说,你来试一试,那是一种什么样的感觉。
我那么爱红星,那么爱辩论,在整个大学的过程中,只要是红星的事情,只要是辩论的事情,我从未缺席,可是,那一段时间,你们准备辩论赛,我也没有过去,是我不爱辩论了吗,不是,是我他妈的时间不够用了,我肩上有责任啊,你跟着我,我总不能让你喝西北风吧,不码
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