再也不是以前的我，招摇，任性，充满了刺头，真的就是一棵仙人掌。
现在的我，面对以前自己最讨厌甚至深恶痛绝的让人难堪的话，只是笑笑。或者沉默。
在各种人面前，隐藏自己的情绪，我爱的，我恨的，我喜欢的，我讨厌的。
觉得那些争辩特别没有意义。
一些之前自己没有办法原谅的事情，开始变得漠然，开始妥协，好吧，就这样。
什么事情，开始不喜欢与人分享，只是偷偷的藏在心里，越来越少的像以前那样，书写长长的微博来表达自己的愤慨，别人的，关你什么事？你自己，又没有人会在乎。就连你多次以为恶到极致但也善到极致的那个人，不也给你上了最尴尬的一课么？可是当我张口想要为自己辩驳的时候，却不知道说什么，什么也说不出来。
突然就觉得我不是以前的我。变得连自己都不再喜欢。
（四）
2013年的考研就这么结束了。有幸我一号闯进了强化班，看到了考研人马的浩浩荡荡。千军万马。
老姐说，别打电话了，我不想说话。唉，一句话搞得我心都凉了。要知道她是二战了。我相信她不会再来一次三战，这一次，如果再不行，就只有两个选择：待嫁，待业。
我一直都知道她是一个努力的孩子，一个认真的孩子。可是，偏偏又是一个有太多梦想的孩子。说到这就想起来我高四的时候啊，选择是很多，可是真心眼光太高，来了最意想不到的财大。这也就罢了，老姐给我说，大学，不是终点，我也是这么想。那就考研吧。
给学长说，那我考经济吧，那边沉默了好久，然后他说那你好好努力吧。我又不是不知道经济的研究生多难考，那么保底要上财大吧，好吧，我不能回家待嫁。要命的是财大的劳经和金融考的是一样的内容啊。如果我还是选人力，我脑袋是被门挤了还是被核桃砸了啊？
天天从早上到晚上对着那一本书翻过来翻过去，就只为了期末能考个六十分，同学跟我说现在学的东西太简单啊，没意思，我瞬间就给跪了，人家在天商从管理转到经济还许了新年的愿望说经院的一等奖学金要定了。想想就觉得可笑啊。我天天是在干什么？
看着不错一天背了那么多书，半年书包都背烂了，我看着就觉得感人啊，说买个新的吧。老妹看上一个给我，说一起买吧。我说不行啊，太小了，我要装好多书。我就纳闷了，同样是大学，差距怎么就这么大呢？财大的孩子们天天背着书包抢座位。好吧好吧。如果让我选，恨不能我也去随便一上，虽然含金量不高，好歹我不用天天想着将来要去哪里？反正都已经不行了，那么就不行到底吧。至少不用像现在，不继续读吧，觉得屈才了，就上个大学还想着个更好的。读吧，想着老姐二战了被折腾成这样，我就心疼啊。
（五）
昨天知道今天要上考研班的导学课。
半夜失眠到凌晨三点钟，睡了三个小时就起床洗脸吃饭占座位。
其实我没有睡醒，拼命地把冷水打在脸上，想要清醒一点。
似乎每次都是这样。一到重大事件要来的时候，我总是最积极的那一个。比如，开学的时候，比如，现在。
一上午的导学，我强迫自己不要拿出手机，不要分心。
实在耐不住困，还是拿出来发了个状态鼓励一下自己。
休息两个小时接着做了一下午的统计作业。突然就发现我是一个很懒的人。懒得思考。
虽然我是一个很感性的人，但是，我真的只适合直线思维，或者叫做定势思维。发散，是真的欠缺。
实在是编不出来那些数字的所谓意义。为了交作业，只能借鉴了同学的。
天才知道上线第二期，虽然那些题目对我来说真的很难，或者，我真的太狭窄。不过，偶尔还是会知道一点他们也不知道的东西，真的，还是很有成就感。
（六）
刚刚从504下来，因为那里明天要考试，封教室了。
学长走的时候，留下了一些专业课的真题，还有一本乱七八糟的笔记，我带回来了。
我也不知道我为什么要这么做。
这几天在考研教室里复习，思绪总是会飘的很远。
据说题很难，很偏。
但是总有考得好的一些人。
记得大二考完最后一门的时候，我无比惆怅，觉得自己就要大三了。
而现在，一学期还没有结束，我却有一种自己已经大四的错觉。
他们说，考研教室的座位都是一代一代传下来的。
那么接下来的一整年，我该如何做，才不至枉费？
（七）
写完题目，发现我又犯了一次标题党。。。
这篇文，写给爸爸。虽然我知道，他看不到。
爸爸的养殖场，有三分之一的资金，是亲戚的。人家要买房子，意思，要撤资。呵呵，说的官方了。。。其实就是要钱。
这几年老爸发展的不错，但是老爸就是那种有一块钱都很不得投资的人。突然地撤资，肯定打乱了他的计划。要把很多羊都变现。不利于养殖场的发展。
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