我一直平复自己的情绪，可是，我失败了，还是有人不停的说，我便跟着不停地难过。
宿舍的同学说，大概是天堂缺数学老师了。
可是人间，缺的又岂止是一个老师。
有一个孩子，没有了爸爸，有一个爸爸，没了儿子，有一个妻子，没了爱人。
如果，要交换，这样的代价，似乎有些太过惨烈。
无论怎样，只希望老师一路走好。。。
2012年10月16日
总是向你索取却不曾说谢谢你
直到长大以后才懂得你不容易
每次离开总是装做轻松的样子
微笑着说回去吧转身泪湿眼底
---写在前面
从来，我都认定，自己是一个不恋家的孩子。
小时候，跟老妈闹别扭，总是会对她说，如果我长大了，就再也不要回来。我会离你远远的。
那时候的自己，总是盼望着长大，盼望有一天我能够离开家，离开总是看上去凶巴巴的爸爸，还有罗七八嗦的老妈。后来的后来，我终于长大到不用在他们身边。
可是为什么，我会半夜的想念他们到不能自已，甚至偷偷地哭。
那一次，应该是父亲节。
我想我是一个不善于表达自己的孩子，向来这些节日，我都不会去问候，纵然心里有再深的感情，我总认为，说出来，一切就变得虚假。只有那一次，我第一次想要为他，我的父亲，写下属于他的文字。
可是，语言终究是苍白的。我不停的写，不停地删除，最终没能说出来，我对他的感情。那一次我说，原来，最深的爱，是表达不出来。
一个朋友说，你们看，没有人比我的老子更爱我。
是的，我想，没有人比他更爱我。
纵然他和我一样的倔强，一样的冷漠。
他是一个不善言辞的爸爸，不会对我们说那些关心的话，甚至在很长的一段记忆里，我都不记得他对我微笑。
他的表情，总是严肃。小时候，他总是说，如果你考不到xx分，就别再回来。那时候，我害怕他，怕他真的会不让我回家。他的威严让我没有一次怀疑过其实他在开玩笑，甚至都不会跟别的孩子一样向爸爸撒娇讨价还价。
他的脾气，是暴躁的。生活的压力，长大后的我，渐渐明白他，才愿意，把那些无端的训斥，理解为对生活压力的宣泄。在那些不懂事的时光，我总是觉得，老爸，不会对我有任何亲昵温和的交流。和他相对而坐的时候，我总是无言，总是拘谨。
这个男人，我的父亲，我爱他，我想我爱他。我常常在想，我为什么会有一个这样的父亲，尽管他视我如珍宝，可是，我宁愿，有一个性情温和的男人，即使他不那么爱我，我想我会享受平静与淡然的感情，也不用时常觉得对他的宠爱有所亏欠。
可是，我又确切的知道，他爱我，他真的爱我。
以前我总是和老妈闹别扭，他总是会站在我这边替我说话。甚至老妈醋意大发，觉得我的脾气，也是他惯出来的。每当这个时候，心里，有一丝的骄傲，原来，他是宠爱我的。
尽管家境普通，在我的记忆里，他从来没有让我觉得，我的生活是拮据的，我是需要计算每一块钱的去处的。他总是对我说，没事，姑娘，老爸养得起你。可是，他从来不曾主动为自己要求过什么，总是叮嘱我们吃好饭，穿好衣。
和老爸相比，老妈是温暖而坚韧的。
我想说，她是坚韧的。
我总跟她开玩笑，说她并不是享受的命。她总是有操不完的心。她要打理我们的家，要操心我们的学业，甚至要和老爸一起经营属于他们的事业，有些东西，是急躁的爸爸所不能完成的，都要她。
这么多年，她并不是没有抱怨。年轻时候她会和父亲吵架，吵得很凶。少年的我曾经怀疑，她是不爱爸爸，甚至是有一些瞧不起爸爸的。长大的我才明白，她的那些话里，有多少是对境况的不甘，是对老爸的期望。
现在的她，依旧和父亲每日辛苦，却不再吵架。偶尔会调侃父亲，说没有让她幸福，可是她的眼睛里，分明是对老爸的心疼。和别人说起的时候，她总是骄傲的。我愿意把那些闪烁的东西理解为骄傲。她在骄傲，她的爱人，我们的父亲。
和老爸的冷峻严厉相比，老妈是温暖而又热烈的。
毕业的时候，我填了东北的学校，她是不情愿的。她说，天气太冷，那些厚厚的衣服又难洗。终究我没有被那所学校录取，我想，她是高兴的吧，不用再担心我洗那些厚重的衣服。
我在医院的那段日子，都是老妈陪我。我因为害怕手术坐在医院走廊的座椅上哭，她便陪着我一起。后来又和医生沟通，都是她。
年少不懂事的我，总是觉得老妈罗七八嗦，一些事不停的说，一句话反复的重复。而现在，我总会每一周固定的时间打电话给她，告诉她，我在想念她。是真的在想念。
现在的我，还是会对老爸说我要走了，还是会对妈妈说，我国庆节不再回家来，还是会说，家里好无聊，我要回学校。。。可是，每一次的离开，我都是揪心的难过，总想在离开
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