第七十二章 (3/4)

”

我几乎是想也没想就立刻回答道。无论佳音做什么我大概都不会生气，我只会难过。如果她不理我，我会难过，如果她远离我，我会更难过，但最终只要她回到我身边来，那一切就都无所谓了。

不知道是不是因为我无意间又说了让人害羞的话，佳音笑了。她的这一笑总算让我彻底安下心来，我也跟着她笑了，在一旁看着我的护士小姐看起来好像比我还开心。

“佳音还会打电话给我吧？”

“嗯，会的……你有好好听医生的话治病吗？”

“有哦，我很使劲地吃药，也很使劲地打针……这样下去应该会很快好起来的。”

“那就好……”

挂掉电话后，我突然猛地打了一个喷嚏。因为在走廊里站了太久，我的病号服已经抵御不住寒意，护士小姐连忙把我赶回了病房。

“这下高兴了吧？以后可不能再守着电话不肯走了，更不准瞒着我一个人悄悄跑出去。”

一通说教后，护士小姐才离开了病房。

我四仰八叉地躺在病床上，盯着天花板没来由地感到幸福。我把手伸向枕头，从枕头底下拿出了一张被折起来的妹妹的画像。

这是一幅用来练习的画，所以它还不够完美，比它画得更好的那幅我已经交给了爸爸妈妈，但不幸的是它被佳音丢掉了。

我告诉佳音说那幅画画得不好，但实际上它是我至今为止画出的最满意的一幅。我还告诉佳音说我应该很快就会好起来，但那也不是真的。

我总是在对佳音说谎，因为我知道她其实和我一样孤独。在两个人都很孤独的状态下，负负不意味着得正，我不想把自己的孤独更多地传染给佳音，我希望她健康，快乐，我希望能由我来让她变得健康，快乐，由此也能使得我自己变得健康，快乐。

然而这种单纯的心境也在逐渐随着年龄的增长而变化。

我不再拼命地画妹妹的画像了，因为每次爸爸妈妈翻看那些画的时候，我都有种莫名的尴尬。我不想让别人来对这些画评头论足，像或是不像，好看或是不好看，那都是摆放在我心中重要位置的东西，即便是爸爸妈妈，我也不希望他们踏进这片神圣的区域。

我开始画一些没有脸的人物，只是不画脸，但会画上头发和身体，还有动作。有时连我自己也不知道自己在画的是谁，在医院里我能见到的人很有限，也许我会偶尔画一下护士小姐，也许我会偶尔画一下爸爸妈妈，但到最后当我看着那些画时，我依然觉得自己还是在画妹妹。

护士小姐常调侃我说我太喜欢妹妹了，没错，我非常喜欢佳音，所以才会不经过头脑就天真地说出一些会让人觉得不好意思的话来。

可越是长大，我越是发现自己在意起了一些以前不会太过在意的东西。长大之后的我还可以像那样无忧无虑地说出我最喜欢佳音了吗？听到这种话的她会不会讨厌我？

到底要说什么样的话才能让她不讨厌我，不觉得我奇怪呢？我渐渐被自己的想法搞糊涂了。

就在担忧这些古怪问题的同时，我愈加察觉到佳音对我而言的重要性。我们仍保持着联络，但通信和打电话其实远远不够，再频繁也不够。

想要见面却无法见面，如果不能见面，就好像总有一个空洞无法填补，这份焦躁感在不断扩大着――

直到我做出了那件令自己追悔莫及的事情。

作者有话要说：.

（大段唠叨出没注意↓）

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