从另一种角度来讲，失去小嘟所以奶奶而言可能是一种解脱。
从此她的生活中就少了一样麻烦，也空闲出了多余的时间，每天不用担心小嘟要吃的食物，不用给它洗澡，不用给它打扫粪便等等。
这些对奶奶自身而言何尝又不是一件好事？
但现在想让我明白这些道理，可以说是在对牛弹琴，因为现在的我除了悲伤和愤怒之外，我什么都顾及不到。
若是这件事情换做是别人，一样也会这样，但有的人没有亲身经历过，他只会是一副当局者迷旁观者清的姿态来评判一件事情。
其实我觉得有一句话说的很好，未经他人苦，莫劝他人善。
如果这样的事情落在他的身上，恐怕此刻的他比我还要激动和愤怒百倍。
我说过，我会原谅奶奶，但至少不是现在。
最后我是哭着走出了监控室，监控室里的保安们都在替我们感到惋惜。
我的脑海中不断浮现出小嘟当时痛苦的模样，我真的不敢去想象，也不想接受它以这样的方式离开我们，我真的受不了。
现在我连家也不想回去，整个屋子里给我的感觉就像是缺了一个人一样，一回家看见小嘟曾经待着的地方，我的心就难受。
它在家里的每一个地方都躺下睡过，家里的每一个地方都有着它的气息，它像是在以另一种形式在陪伴着我们一样。
但这样阴阳相隔的形式，只会让我更加的难受。
我和小嘟之间有一道很长很长的河，那条河将我们隔离在对岸，一侧为阴，一侧为阳。
那河是我唯一记得住的一条河流的名字，它名为忘川………
这件事情看似像蝴蝶效应实则并不是这样，看似是因为帐篷所以才导致小嘟的死亡，但真正的罪魁祸首还是那根绳子。
就算这次小嘟没有掉下去，那谁又可能保证下一次它不会掉下去呢？
这是显而易见的，明明可以防患于未然，明明可以避免这样的意外事故，我有时候真的不知道她究竟在执着些什么。
小嘟在当天它还是住进了心心念念的帐篷，可这却是以这样沉默安静的方式住进去………
以前小嘟在的时候，好多过往都被我遗忘，它的好处我一点也想不起来，只记得住它不好的地方。
它给我带来的欢乐也被我抛之脑后……
可现在失去小嘟之后，这些回忆又如海水涨潮一样，涌入了我的脑海中。
那漫长的九年里我同小嘟嬉戏打闹的场景历历在目。
现在回想起小嘟咬我的时候，我竟然还有些怀念，也不知道是不是我脑子出问题了才会这样认为。
人就是这样，什么东西都是在等到失去的时候，才知道珍惜，才后悔不已………
好像只有这样才会发现它的优点，才会知道原来没有它在的屋子里是这样的冷清和寂静。
以后再也不会被咬伤，也可以随意的穿拖鞋在家里走了，也可以随意的逗灰灰了，耳朵再也不用被吵了………
这些明明是我之前一直期望的事情，现在真的发生了，我却一点也高兴不起来，喉咙哽塞说不出话。
眼泪就没有停止过，眼睛哭的红肿，鼻尖微红，还不断的抽噎着。
我想要听见小嘟吵闹的声音，如果能够让它活过来，我愿意天天被它咬上一口，在痛我也愿意。
明明最害怕被它咬，可现在又恨不得它来咬我。
当我意识到小嘟对我们来说的重要性时，我只感觉我明白的太慢了，真的太慢了。
我真的很后悔很后悔，如果能够给我一次机会，我一定会阻止这场悲剧的发生，我要告诉奶奶她对这件事情的认知是不对的事错误的！
如果真的能够重来，我会对小嘟千倍万倍的好，再也不会让它遇到这样的危险。
它本该是安祥的走完一生，不该是这样痛苦狰狞的结束。