起她，向我透露她的一些近况，尽管只是支离破碎的片段，我也能拼成一副完整的画面，我知道田心的情况，田心却不知道我的，可能她只知道我出国了。
有时候觉得自己很过分，曹宇飞在什么都不知道的情况下莫名当了我的工具人，就为了通过他去了解田心那么一点点零零碎碎的消息，任性的安然的心安理得地接受着曹宇飞对我的一切，为了我，他浪费了青春最美好的恋爱时光，没有痛痛快快轰轰烈烈在大学里谈一场恋爱往后想起来都觉得是人生遗憾吧，他仿佛不怕遗憾，大学四年始终孤身一人，我常常开他的玩笑也曾鼓励他不要错过了身边值得爱护的美丽花朵、每一只值得欣赏的漂亮蝴蝶，可每当谈到这个话题，他就会生气离线，或者顾左而言他，不愿继续。日久天长，我便不再劝他，我和他是同类人，何必去勉强他做他不喜欢的事呢，何必在别人伤口上撒盐呢，明知道自己给不了他想要的爱，也不能随便把他推给别人来抚慰自己愧疚的心，那样更加可耻可恶。于是，我们就这么一直保持着如同兄妹般的相处模式，哪怕他只比我大了两天而已，我把他当作哥哥般敬重，尽管他没有把我当妹妹。不能推开他，又接受不了他，便维持现状，挺好的。
研究生毕业后，我再无借口留在国外，爸爸妈妈就我一个独女，妈妈不喜国外的生活，所以不容许我考虑移民的事情，爸爸害怕我习惯了国外的生活不想回去，便专程推掉了所有的工作，和妈妈一起参加了我的研究生毕业典礼和授予硕士学位仪式，其实他最主要的目的是接我回国，不得已，在所有的事情妥善的处理后，我只得跟着爸爸妈妈乖乖地回国。
自从上次爷爷去世后，我已三年多未曾回国，这次回家，受到了家人们隆重的欢迎，小叔、姑妈、舅舅、小姨家出动，大大小小十几口人聚餐，我自然而然成为了大家的谈资与话题的中心，一顿晚餐时间虽不长却也不短，对我来说受宠若惊，所有人的目光集中在我身上，每个人问我一句话，我就需要回答十几句，尤其是奶奶有问不完的话，给我的感觉仿佛我出国不是去读书是去吃苦的，奶奶的眼神里满是怜爱，外婆则恨不得把我接回家，和她彻夜长谈。整晚下来，我口水讲干，喉咙讲哑，在这个时候我才发现原来还有这么多亲人关心我，我才发现除了父母外还有这么多人爱我，可能国外的这几年生活让我习惯了一个人，独来独往，亲情在心里渐渐变得淡薄，情感变得越来越硬，往好的方向说是变得坚强，往坏的方向说则是变得淡漠，没想到回国的第一天就受到如此待遇，虽长时间的飞行身体乏累、但可见大家为了今天做了很多准备，每位前来的亲人们都准备了精美的礼物，而且都恰到好处的是我喜欢的、是我需要的，大家对于我在国外的生活关注点都是我是否开心、是否顺利、是否适应，关心与关爱之情溢于言表，故我对于大家的问题有问必答，心在顷刻间就被大家的热情、关怀、诚挚融化了。霎时间，突然明白了为什么妈妈不喜欢国外的生活，我觉得国外清静，她却觉得过于冷清，我觉得国外纯粹，她却觉得缺少人情味，我觉得国外简单，她却觉得单调无趣，原来她整日在这样热闹的环境中，怎么舍得这些可亲可爱的亲人们，看到他们满面的笑容，无论多少烦恼也能瞬间消失，也许有时候亲人们也会带来问题、带来麻烦，可人不就是群居的动物吗？彼此间相互关照、相互协助、相互需求，这样才是一个真正的人存在和活着的证明吧，如哪天你不被需要了，不被关注了，不被期待了，那也是一种难以言喻的悲哀，严格意义上来说就不能被称之为“合格的人”了。
我跟着爸爸妈妈回国应该是正确的选择吧。说实在的，爸爸的担忧不无根据，如果没有他和妈妈的坚持，我会选择留在那里，单调清静的生活很适合我，一份未曾发芽的爱早早地被自己亲手掐死在泥土里，为了逃开她，为了解脱自己，为了冲破那个不被世俗接受的牢笼，为了那个看不见摸不着缥缈得连空气都不如的情飘散得一干二净，只有在国外才能把自己的存在感降到最低，只有在那里仿佛才能达到我的目的，在那里所有的朋友们、同学们、同事们对你的好都仅限于你开口想要帮助的时候，没有人会在你不开口的时候主动给予帮助，他们会自动自觉地尊重你的权利，很多时候只要你不主动开口，他们虽看在眼里也不会动，直到你明明白白地开口，即使你曾经不好意思开口或曾经委婉的求助也未得到相应的回应，时间长了，自己就习惯所有的事情靠自己，一定程度上可以锻炼自己的决断能力，自理能力，可另一种程度上也让自己的心变得坚硬起来，不再需要他人的帮助，不再需要他人的情感注入。只有这样才能让自己从少年时代那段离谱的阴暗的情感中抽离出来，时间已经过去了这么久，心底的那份爱似乎也已沉睡，应该不会再苏醒，就算回到国内，回到我们曾经共同生活过的城市，可是只要我们不再有交集，也不会发生什么故事，此生，我和她之间已缘尽分断，我也没必要再逃避，她有属于她的新生活新家庭，我亦有属于自己的精彩人生，何苦为了这段没有结果的感情再远离我眼前这些可敬可亲的亲人们，何苦为了看不见未来、永远无法开花结果的爱
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