xxxx年xx月xx日跟越辞山结婚已经95天。
他今天状态很不好。
早晨起来我看到他的手表表链脱落了一道扣,其实在接口轻微一用力就能接好了,但我昨晚没有发现这件事。
他坐在那戴了好久,他看不到,所以不知道为什么表带总是松一块贴合不上。
他一直用右手在试,试到手就有些发抖了才停下,把那块表放在床头柜上,推着轮椅去洗漱了。
从头到尾都很安静。
我不知道他右手是不是疼了。
我尽量避免让他长时间在大片安静的时间里独处。
他自己一个人时总会有一些很消极的想法。
那件事对他的打击太大了,大到超乎我的想象。
不,我不是他,再怎么想要感同身受,也想象不出体会不到他心里如何痛苦。
没有人可以轻视旁人的苦难。
我从前想的太简单、太乐观了。
直到我看到那段遗书才知道他心里究竟在经历怎样的煎熬。
他把自己吊在悬崖边上。
他一直都表现得那么平静,那么温柔,叫人根本看不出来他心里已经暗藏死志。
我不知道怎么才能拉住他。
我愿意陪他跳下去,可我也想把他拉上来。
他越来越不理会外界,我在结婚前想过很多种方法,怎么能让他不那么难过。
可是我住进来见到他时太晚了,他已经把自己封闭起来了,我在外面叫他他也不理我,只有我跟他闹,冲他发脾气或者哭,明确地对他使性子、要求他的时候他才会好脾气回应。
才会在那一小会儿时间里无暇去想一些危险又绝望的念头。
即使他并不喜欢我。
毕竟他骨子里一直是那么温柔的人。
晚上去正宅吃饭了。
他们家里的规矩,每月月底有一天家里要一起吃饭。
现在这规矩成了他爸妈每个月里,唯一能让他出门看看他状况的理由。
他摸索着吃饭,叉子偏了只切到了空气。
其实在家里经常也会这样,但左右只有我们两个人,没人会很在意。
可这种场合他会介意的吧?我给他换过去了,他眉间阴郁还是很重,不知道是因为早上的事情,还是之前叉子空了那一次。
他盘里已经没有东西了,但他不知道,还在用叉子往嘴里送。
我赶紧拦住他要喂他。
他肯定会觉得这样做很失礼,坚持沉默了一会。
他父母没有阻止。
毕竟我来之前他已经沉默到整天整天不说话了,只有我闹的时候他才会不得不开口。
回去的路上他还是很消沉。
他跟我说教训的话,可神色明明不是对我的生气,而是一种平静的疯狂。
和我从前无意间看到他在桌子上写遗书的下午,那种神情一模一样。
他在浴室里待的时间怎么这么久?我开始发抖,不敢想他在里面做了什么,又不敢直接推门去看。
我看到他床头那块表。
我对自己说不该迁怒它,然后把它摔了。
他出来了,过来跟我讲话。
我不想让他听到我还没缓过来的哭腔,把自己憋进被子里。
他叫我过去了。
哄人睡觉已经要成越辞山百试百灵的杀手锏了。
可他搂着我的时候真的很暖和。
依偎的亲昵,给人一种被爱着的错觉。
他每次一这样哄我我就会忍不住委屈。
xxxx年xx月xx日跟越辞山结婚已经104天。
他今天状态少有的好。
我们要去帝都赴宴了,我一点都不喜欢那里。
不过能借这个机会让他出门散散心。
好像效果不错,他看起来很放松。
我们去朝暮间了。
我领他去“听”结缘树。
朝暮间的服务永远跟得上它的价钱,提前一天说好就能把风铃挂一树,连新的纸签都换成了带小铃铛的。
他问我要不要挂一张纸签。
我其实不太信这些东西,姻缘也好,其他也好,都是要靠自己争取来的,哪能等着天上掉馅饼呢。
我当初要是这么干,这会儿跟越辞山结婚的还不知道是谁呢。
我想看他写的什么,结果被他说教了,气死我了。
…………我最后把那句“希望越辞山能喜欢我”划掉了,换了一张。
因为我想了想,就算已经许掉以后所有的生日愿望了,可还是觉得他快点从消极中走出来,以后一直平平安安,这件事更重要。
他说还得去趟我家,不想去,烦。
xxxx年xx月xx日跟越辞山结婚已经108天。
他今天状态还不错。
但我不大好,回家了,又看见他们了,烦。
真够能演的,虚伪。
就跟当初想让我也退婚,重新跟别的贵族订婚联姻的人不是他们一样。
恶心得我吃不下饭去。
………光顾着生气了,他好像没吃饱。
我溜去厨房迅速下了两碗肉丝面
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